WWW.VOLSK.BIZ

Обожаю тебя!
— За что?!
— За все. За то, что ты есть.
— фу. Это банаааааально.
— Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! »
И после этого сразу выключаем телефон…

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила.
Водитель:
— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была…
— Вот он я, я люблю тебя!
— О, нет, ты страшный.

Сказала «Нет!». 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала…

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…
— А почему дикарём?!
— А ты бы видел, как я себя там вёл.

— я уничтожу этот мииир!!
— шапку одень!
— ну мааам

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — через 20 лет.
Француз: — Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 40 лет.
Американец: — жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога: — Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, я не доживу!

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
— Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
— Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
— ????
— Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать — муж тут как тут:
«Ну что, спать будем или что?» Ну а я: «Что?!»

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет — значит, он прилично зарабатывает.

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

— Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
— Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
— Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
— Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
— Ничего больше нет. Вообще.
— Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
— Э-э-э… А как?
— Налей в кастрюльку воды, когда закипит — бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
— Найду, конечно.
Через три часа…
— Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
— Обо что?
— Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
— Кто?
— Кубики… Только буквы растворились…
— Какие буквы?
— Б, В, У, Щ, Х…
— Подожди-подожди… Ты где их взял?
— У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
— Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит?Он удвоил наказание или отменил своё решение?
Rоdriguez: кот скалярный или векторный?
если скалярный, то удвоил
если векторный, то отменил

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Беседуют три чувака. .
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг…
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга… .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос..
Она:
валяй..
Он:
С кем в универе перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней..

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить восемь кpyжек пива… Настой вылить в унитаз-для свежести

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение…

«… Во время работы на «объекте» выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина…»
(Воспоминания сына А. Д. Сахарова)

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

— Мама, мама! — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
— Угу, дровосеки, говоришь… Сиди пока дома! Мамуля быстро!

Когда смотришь на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.

«Троллит, не троллит… Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они».

— С вас штраф 200 рублей.
— За что?!
— За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
— Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
— Покажите мне этого червяка. Так… С вас штраф 300 рублей!
— А на этот раз за что?!
— За то, что червяк купается без купальника!

Встречаютса два друга, один спрашивает другово:
-почему ты такой грусный;
-да,жену проеб@л;
-как проеб@л?
-насквозь.

У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

— После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал…

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя… Он приходит домой и говорит жене:»Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?» Жена, помахивая сковородкой, «Знаю, патологоанатом».

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Когда я просыпаюсь, меня все злит. Я маленькая сонная машина для убийств.

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
«Путина в п… !» (президенты) ,
«Путин — през… !» (президент),
«Путин нам по… !» (поможет),
«Путин — наша ж… !» (жизнь),
«Путин нас за… !» (защитит),
«Кто за Путина, тот муд… !» (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест —
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

Милицейская волна:»285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ» от парадного!»
«Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового
патрулирования!»

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

— Ты кто?
— Жорж?
— Откуда?
— с Анд
— Ну здравствуй Жорж Санд

— Володя, а ты гарантируешь мне место через 12 лет?
— Ну я ж тебе говорил, дурашка, что через 12 лет мы только фамилии
поменяем.
— А не стыдно тебе будет быть Медведевым?
— Мне то точно стыдно не будет, — загадочно улыбнулся премьер.

Замечено, что если нормальную «тургеневскую девушку» начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблинть пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

— Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула…
Вот так пришел «ец моему блютус-адаптеру!

На совещании в лесопилке:
— Один говорит: вместо партии конкретных пацанов вынь да положь партию
конкретных дел, другой говорит: надо аккуратней куда-то расставлять
какие-то приоритеты? Короче, Васильич, пилите аккуратней, опилки каждый
день чтоб убирать за собой с рабочего места! И, самое главное,
приоритетов там себе не поотпилите, всё-таки циркулярная пила-то…

Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу
сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации
при прыжке.

— Алло… Да… Ну… Хорошо, я подумаю….
— Кто звонил, милый?
— Петя. Зовет нас в гости — походу, он что-то отмечает…
— Да? Хм… А что он сказал?
— Он сказал, цитирую: «Бвебуакхе, беве, бе»…

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Говорят дети
— Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
— Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
— Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
— Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
— Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
— Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).