WWW.VOLSK.BIZ

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

 

По-моему надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку «Мне пох, только закройся»

Именно тогда и родился в своей первой инкарнации «образ компьютерщика» — как человека Общающегося С Неведомым.

xxx: Замедлил кулер на видеокарте, теперь в комнате тихо…
ххх: И стойкий запах гари

 

Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера — У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.

 

Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца!

 

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке!

 

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
уже практически невозможно. Вчера
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

 

Захожу в бухгалтерию — никого… Захожу в одноклассники — опппа! Бухгалтерия!!!

 

— Как три программиста могyт организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает!

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

 

— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит…

 

Для некоторых игр вместо «Системные требования» нужно писать «Системные вымогательства»!

 

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

— Слышь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?
— А я е*у штоль?
— О!!! Точно! e-bay!

 

— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать!

 

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

 

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
-???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

 

— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

 

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься….

 

Если обустройство квартиры начинается с интернета — оно на нём и заканчивается!

 

Приходит юзер на прием к психиатру: — Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, — Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь,злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -неужто совсем не спится?
— А ты попробуй, с@ка, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там -синеньким по белому: «невозможно отобразить страницу»!!!

 

 

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо «здрасьте» сразу говорит:
— Я тебя ненавижу!
— Я тоже рада тебя слышать!
— Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
— Да.

 

Звонок в сервис-центр:
– Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
– Во-первых: 98% наших клиентов называются «мы», во-вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры… Мне что искать?
– Принтер… Он такой серый… Сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…

 

Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра….

Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера.

 

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!

 

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить
фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно
бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя
девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших
гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я
вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти
ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча
писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света,
юукв на всех не напасешься!

 

Американский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му#ак.