Свежие записи




Погода в Вольске

Анекдоты на четверг 10.11.11

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Разъярённая жена кричит мужу:
— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстренько
придумаю.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
— Папа, шьто такое «гормон»?
— Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт…

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

Письмо Деду Морозу:
«Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!».

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура
— лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше!

В аптеке:
— 20 пачек презервативов пожалуйста.
— пакетик давать?
— нее, она у меня красивая.

В загсе:
— Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
— Да!
— Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворенно):
— Хорошо!
И тут же встреженно:
— А как же Леха?
— А Леха… — мечтательно вздохнула девушка — А Леха — МУЖИК! !

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…

Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

-Будильник звонил!?
-Звонил…
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
— О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
«Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат»

— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? — Я здесь милый. — Пошла нах.й! Я кошку ищу.

Она: — можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру… Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать «Свободная касса»

«Идет суд…
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях вконтакте?»

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс «споки чмоки». -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.

«Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.»)))

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли…

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.

— а я со своим парнем не разговариваю.
— почему?
— у меня его нет.

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия…»

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

«Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты».

—Мама, у мальчика от мальчика могут быть дети?!
—Конечно нет, сынок!
—КРУТО, ПАСАНЫ, ПРОДОЛЖАЕМ!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Оставить комментарий

Вы должны авторизоваться для отправки комментария.

Это календарь !
Октябрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июн    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  
Статус Skype
Бесплатный звонок через Skaype Позвони мне! - Звонок нам В рабочее время
Метки
10-дюймовый USB-монитор Mimo Magic Touch Acer Aspire S3 на базе Core i7 AMD может использовать бренд Phenom для CPU с архитектурой Bulldozer. Avast заблокировал доступ к сети Crypteks USB: флешка с двойной защитой Emsisoft Emergency Kit 1.0.0.25 Portable (3.04.2012) GPU-Z 0.6.7 Motorola выпустит специальные версии Moto G с поддержкой двух SIM-карт Slackware Linux 14.0 Trend Micro Titanium Internet Security 2012 Wi-Fi-адаптер TP-LINK Анекдоты на четверг 10.11.11 Борьба с пиратами..... Брелок для охранной системы 433Mhz 2шт 500руб Внимание! Обнаружено вредоносное ПО для кражи денег у клиентов «Сбербанка» Вольск.Платим налоги Государство знает Демотиваторы 1 Игровой ноутбук MSI GT780DXR обзавелся видеокартой Nvidia GTX 570M с 3 Гб памяти Компьютер за 25$ Компюмор Майл.ру мошенники Начались продажи Windows 8 Нет рекламе Новый Обвал на российском рынке персональных компьютеров Папа купил 40-дюймовый телевизор Первая компьютерная мышь Попугай Почистим Ваш монитор Прикол с рупортом Прошивка ZTE MF180 (Rus/Eng) 2012 Релиз нового поколения процессоров Intel Ivy Bridge Уральские Пельмени. Снегодяи (2011) Ускоренный процессор AMD A4-4000 поступил в продажу Что бывает если не ставить кодеки на комп-смотрим Что то монитор не работает... анекдоты 03.11.2011 брелок GSM брелок для охранной сигнализации где дороги! кого можно купить и кто купится который любит петь песни Ани Лорак мини-ПК LPC-680 LittlePC очередной вирус-шифровальщик