WWW.VOLSK.BIZ

prikolisti.mirtesen.ru

• Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно.
• Оторвали Ваньке встаньку…
• Тело снайпера боится.
• Ворчание — знак согласия!
• Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
• Противозачаточная внешность.
• Переименовать — доберман в злобендог.
• Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
• С голой женщиной трудно спорить.
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
• Хорошо быть смелым, но страшно…
• Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.
• Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
• Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант.
• Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
• Гюльчатай, закрой личико.
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
• Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
• Нет пошлых фраз — есть пошлые уши!
• Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
• Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
• Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
• Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
• Джентльмен — тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
• Везде нужна воровка, нахалка и торговка…
• Крупный рогатый скот: муж.
• Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
• Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.
• Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, но и красавица!
• Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
• Женщины безусловно умеют хранить тайны — сообща.
• Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
• Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
• Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
• Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
• Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
• В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
• Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…
• Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.
• Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
• Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
• Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
• Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
• Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
• Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
• Не молчите на меня!
• …Любовница от первого брака.
• Отдам ноги в хорошие руки.
• Спи быстрей — подушка нужна.
• Ничто не дается так дешево как хочется.
• То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
• Пятый день не могу выйти из запоя… Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
• Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
• На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
• Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
• Он жил долго, счастливо и умер в один день.
• Театр одного актера. Весь билет продан.
• Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
• Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
• Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
• У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».
• К концу сказки добро победило разум.
• Купите билет «Русского лото» и станете участником очередного розыгрыша!
• Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
• Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
• Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
• Пришел, пощупал, полюбил.
• Тоска — неясно сформулированная цель.
• Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
• Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале — не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
• Если неожиданно выбило пробки — значит вы переборщили с дрожжами.
• …Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
• Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
• Жизнь — театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
• Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
• Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
• Вы очень кстати — тут у нас разврат…
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
• Смиpитесь с тем, что иногда вы — голyбь, а иногда — статyя.
• А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
• Простофиля — Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
• Бормотуха — женщина говорящая во сне.
• Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
• Я спросил у Яндекса — где моя любимая?
• Принял корм — убери корыто!
• Костыли не роскошь, а средство передвижения.
• Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
• Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
• Недолюбливал женщин. Не успевал.
• Словом можно обидеть. Словарем — убить.
• По разные стороны призерватива.
• Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.
• Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
• Жизнь — это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
• Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
• Сейчас меня стошнит стихами…
• Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
• Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник — сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
• Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»
• Самопожертвование — чувство, которое кажется замечательным у других.
• Жизнь коротка, потерпи немно…
• Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
• Невыносимых людей нет есть узкие двери.
• Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
• Всё новое — это хорошо апгрейданное старое.
• Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
• Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
• Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов..
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
• Ненарочное зачатие.
• Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
• Вы такой умный! Вам череп не жмет?
• Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
• Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
• Самые хладнокровные — пресмыкающиеся.
• Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
• Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.
• Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
• К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
• Он усмехнулся себе в трусы.
• Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
• Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…
• Бифштекс с кровью второй группы.
• Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
• Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
• Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
• Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
• Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
• Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
• Мадам, не от хорошей жизни вас целую!»
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
• Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
• Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
• Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
• Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.
• Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.
• Автомобиль «Запорожец» — Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
• Быстро выпитый стакан не считается налитым.
• Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
• А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
• Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: «Гражданин!»
• Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
• Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…
• Одна рыба говорит другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
• В лесу было накурено…
• Вертолёт ГИБДД — «ментокрылый мусcоршмидт»
• Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
• С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
• Я к Вам в постель буквально на минутку…
• Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
• Герой должен быть один. Если героев много — они называются хулиганами.
• Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
• Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем…
• Улыбайтесь, это всех раздражает
• Ничто так не портит цель, как попадание.
• Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
• Пешеходный переезд.
• Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста — тpактоp «Киpовец».
• Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
• Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время…
• Кто рано встает, тот всех достает!
• Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
• Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
• Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
• Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
• Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
• Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.
• Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
• В России две беды — дураки и дуры.
• Обделался легким испугом.
• Место клизмы изменить нельзя.
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
• Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.
• Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
• Предупредительный выстрел в голову
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
• Есть еще ягодки в ягодицах
• Не болтайте ерундой
• Во что влюбился, то и целуй.
• Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
• Стерпится — слипнется!
• Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
• Мужское счастье где-то внутри женского.
• Кратк.- сест.тал.
• Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
• Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
• Опыт — это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
• Жизнь — это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
• Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
• Я не капризничаю, я просто умный.
• Ядерная война может испортить вам весь день.
• Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
• Непроходимость ума — из за извилин.
• Позвольте Вами нецензурно восхититься….
• Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
• Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили…
• Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
• Аппетит и гости приходят во время еды.
• Взялся за гpудь — говоpи что-нибудь…
• Hазвался груздем — лечись дальше!
• Работа не волк — сколько не коpми — все стоит
• Лучше пеpеесть, чем недоспать
• Шила в плавках не утаишь
• Что естественно, то не без оpгазма!
• Будет и на вашем кладбище праздник.
• Слово не воробей, а гадит метко.
• Улыбка — понятие растяжимое.
• Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
• Заряженному танку в дуло не смотрят
• Не отвлекаются любя
• Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
• Ложись девка и большая и маленькая.
• Не спеши, а то успеешь!
• Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
• У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
• Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
• Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
• Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
• Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов..
• Американские университеты — это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.»
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• Учение — изучение правил. Опыт — изучение исключений.
• Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
• Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
• Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
• Лучший подарок к празднику — это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
• «Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.»
• В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
• Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
• Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
• Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
• — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
• Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
• Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
• В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
• Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
• А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
• Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
• Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
• Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…
• Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
• Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
• Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
• Скажите, у Вас в роду беременные были?
• Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
• Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.